Directorio 2127, la casa de los monstruos y los secretos.

 

 

 

Yo desde que volví de la maternidad en brazos de mi madre ( supongo), viví en Directorio 2127, una de esas casas llamadas "tipo chorizo". De las que tienen un gran patio y muchas habitaciones cuyas puertas dan a el. Y también se comunican entre ellas por puertas internas, pero bastantes indiscretas. Asì que no quedaba otra que atravesar el patio para ir a alguno de los dos baños, en caso de apuros o de cuestiones de privacidad. Lo mismo ir a la cocina, todo pasaba por el patio.

Sè que fui feliz. Pero la felicidad todos sabemos que son solo estrellas fugaces. También sufrí muchas veces, jugué, fui una niña, fui una adolescente, fui la hija que criaron sus abuelos, fui la nieta que era, en realidad, bisnieta, y fui la sobrina que en realidad, era nieta. Todas cuestiones de pudor familiar, en cuanto a la maternidad siendo soltera, y esas cosas, que las padecían mas los hijos que los propios progenitores.

En esa casa, había mas secretos que certezas.

Había mas fantasmas que seres vivos. Y mas muertos en vida que los que querìan vivir.

Ahora que he podido hacer todo un trabajo de introspección y reflexión, voy a poder ordenar mas el sentido de este Blog. Por eso comenzaré con mi querida casa.

Como empecè contando que fue mi primer casa, mencionè la maternidad. La menciono porque cuando nacì era Navidad. Mi madre me contò que ese dia la entrevistaron para un programa de televisiòn porque parece que fui la primer nacida en plena fiesta. Decìa tambièn mi madre, que ahí decidió anotarme en mi partida de nacimiento porque la hija del periodista se llamaba Carolina.

Por lo que me doy cuenta que ademas de que en esa época no había manera de saber el sexo de los bebes antes del nacimiento, tampoco tenia pensado algún nombre.

Pero en esta entrada, hablaré de mi casa. Ya no lo es y es mas, no existe.

El tema de la intimidad y las puertas, la hacia una especie de otras dimensiones conviviendo en el mismo espacio. Y los habitantes de cada dimensión.

Mis abuelos Fernando y Julia, cada uno durmiendo en habitaciones separadas. Julia dormia en otra cama matrimonial y en una cama de dos plazas, mi adorada tía Esther, quien tenìa el apodo de Lala, porque mi madre, desde su infancia, le puso ese nombre. Seguro sin pensarlo tampoco.

De mis padres juntos, cuando se casaron, fueron a vivir ahí, en "la sala" como se le decìa en ese entonces a la primer habitación.

Y yo, desde que tuve uso de razón dormía con mi abuela y un montón de muñecos en la cama de dos plazas. 

MI abuela Julia me contaba unos cuentos adorables, a veces inventados, otras veces eran versiones de sus vivencias en el campo, en Entre Ríos, ella es la descendiente del Coronel Arenas, protagonista de mi entrada anterior. Esos cuentos eran muy tenebrosos pero ella lograba que fueran graciosos.  A veces le gustaba asustarme, y me mencionaba a " La Solapa", una entidad nativa de Entre Ríos. Era una entidad especialmente creada para que los niños duerman la siesta. Y vaya que lo lograba.

Julia Arenas, mi abuela, me decía que el silbato del heladero solo anunciaba una cosa: la temible llegada de La Solapa. Yo desconfiaba que era un truco para no comprarme un helado, hasta que despues de un berrinche mio, se vistió a escondidas con una sabana blanca y yo la vi asomarse al cuarto. Primero la vi reflejada en un espejo. Y luego me acosté me tape y espié por encima de la cobija y la vi....

Hice que dormía, pero lo que me asusto fue la necesidad de asegurarse de esa manera que no le pediría el helado. 

Pero no lo tomen como una amarreta. Ella no podía manejar el dinero, para eso estaba su esposo, mi abuelo Fernando.

Quizás era su manera de que yo no sufra.

Al final del escrito voy a poner un link de la canción de La Solapa, por los Hermanos Cuesta, así la conocen.

La Solapa, como les dije, era una especie de entidad, pero cuya misión no era ni buena ni mala, solo para que los gurises duerman la siesta.

 

("Gurises" es una palabra que significa

niños en el lenguaje popular del litoral argentino, Uruguay, Paraguay y el sur de Brasil, y proviene de la lengua guaraní. Se utiliza tanto para niños como para niñas, y su forma singular es "gurí". 

• Origen: La palabra viene del guaraní kurí o ngiri, que significa "niño". Con el tiempo, se incorporó al español como "gurí" en singular y "gurises" en plural.)

Había otros monstruos, mas reales y crueles que ella.

Estaba el monstruo de la psicopatía. No había manera y no la hay de combatirla. Y, si se instala en una casa de varias dimensiones es realmente peligrosa.

Estaban otro monstruo acechando ahí, el que ataca a los niños. Y contra el, tal vez se podría haber hecho algo. Pero la realidad, es que a mi me atacó porque yo a cierta edad, me volvi invisible para casi todos. Menos para el, y mi tía Esther. Ella, siempre me cuidò, era la persona mas buena que conocì en mi vida.  

Pero con secretos, muy dolorosos, que tanto ella como su madre, mi abuela Julia y su padrastro, Don Fernando, mi abuelo, decidieron enterrar para siempre en un sótano de otra dimensión que nunca pude conocer. Solo tengo suposiciones de como seria el aspecto de ese sótano, y como sus paredes estaban pintadas de vergüenza, de abusos, y sacrificios.

Una de mis primeras amigas, la cual conservo y quiero muchísimo, me dijo años después de hacernos amigas, "en tu casa era todo raro, inclusive vos". Por eso es mi amiga, ella era tan rara y solitaria, como yo.

Como dije, tuve mis instantes de felicidad, mis largas horas de tristezas, y mucho, pero mucho miedo.

Mi abuela Julia tenia creencias bien de campo que no se le irian jamas. Y tenia un altar para sus familiares ya fallecidos, siempre les encendía velas. O les dejaba flores. Y elementos mágicos como su piedra imán, que según ella, le aseguraba que no le falte nada. Pues la imantita tiene la propiedad esotérica de atraer prosperidad, cuidar o poder comprar una casa, ayudar al pobre y dar trabajo y amor a su dueño.

Pero eso no me asustaba. Me asustaba mi madre con sus ausencias y sus presencias.

Y tampoco me asustó cuando muriò mi abuelo y lo velaron en su cuarto. Me impresionó, cuando atravesé el patio y estaba la persiana abierta, Lo vi en el cajón, primer muerto que veía..

Por eso me quede conmovida en la cocina.

El tenia un cuarto de herramientas, que estaba antes de subir a la terraza entre ella y la escalera. porque en sus ratos libres, su hobby era la carpintería, y tenia una morsa, esa especie de prensa para sujetar las piezas de sus creaciones. Mi abuelo era muy ordenado y predecible, así que esa morsa, siempre estaba cerrada.

 

Esa noche del velorio, no.Algo la hizo abrirse a las 12 y 30 de la noche, y desde la cocina, Esther y yo escuchamos como giraba la manija en cruz que la hacia abrirse. 

No nos animábamos a subir, hasta que se hizo de día, cerraron el cajón y se lo llevaron al Cementerio de Flores.

Efectivamente, algo la abrió y la dejó así, tal vez como saludo póstumo.

6 meses después, murió la abuela Julia. Quedo solo Esther, y en otra dimensión mi madre, mi padrastro y mi hermanastro, que tiene 8 años menos que yo y a veces atrevesaba mi dimension. Sinceramente, me molestaba, no lo quería ahí, en mi espacio.

Entonces lo asustaba como hacia mi abuela a mi, pero con monstruos que veíamos en la tele. Y también reconozco que me molestaba tanto, que le hacia cosas para hacerlo sufrir (casi tanto como yo)

Posiblemente yo también me estaba convirtiendo en algo malo o que al menos no era ni bueno ni malo. Pero era paranormal.

Cuando cumplí mis 20 años, solo lo festeje con Esther. Mi madre y su otra familia, en la cual, yo era invisible para ella, se fueron a probar suerte trabajando en una feria.

Pasaron 3 meses y Esther tenia cáncer de estomago. Nunca nos dijo tal cosa ni a mi ni a su querido novio, mi única figura paterna. 

Cuando falleció después de esperar la ambulancia toda la noche. Fue tremendo ver desde mi balconcito ( (yo ya dormía en el escritorio de mi abuelo, bajo 7 llaves, para que el monstruo que le quitaba la inocencia a los niños no me alcance de nuevo) ver a mi tío Toto, desde la maderita que le faltaba a la persiana, con la bolsita del pan y el sachet de leche para desayunar los tres, tocando timbre sin saber que su gran amor ya había partido de su cuerpo.

 

Fue tremendo decírselo. Fue tremendo, escucharlo llorar, y pedirle perdón.

Me invadió la tristeza.

Ese día en su velatorio en su cuarto, me enterè de que no era mi tía, era la madre de mi madre, por lo tanto mi abuela. Y me entere que a mi madre no le conmovió la muerte de la vecina, y la abuela mas buena del barrio, es decir de su propia madre. 

A mi intento consolarme: me dijo que vendería la casa y nos iríamos a Bariloche. No lo podía creer. Nunca habia visto tanta desidia por una muerte y menos por una tan próxima.

Es que mis familiares lejanos, ya me decían que cuando mueran todos, mi madre tardaría, "solo dos años" en vender la casa y sus tesoros.

Lo hizo, tal cual, pero en UN AÑO.

La vendió un vecino que tenia una inmobiliaria, y que deseaba hacia añares venderla. Un autentico cretino.

Se salió con la suya, con Esther lo sacábamos siempre de la puerta de casa, siempre intentando espiar o del balcón donde vivía justo al lado de mi casa.

Yo me sentía culpable, cuando el energúmeno puso el cartel de venta y me paralicé.

Una tarde, luego de enterarme que la vendieron, y que en 15 días debíamos mudarnos fui a la cocina. Me sente a la mesa con dos sillas vacias, y solo la mia ocupada, Me largue a llorar de tristeza, de miedo (adonde iria a parar?) y de culpa por no saber como impedirlo.

Me levante para salir a la calle, estaba muy mal animicamente y senti un aliento tibio en mi brazo derecho. Inmediatamente, me invadiò una paz, y se me fue gran parte de la culpa.

Unos meses atras, me tomaba el 126 en la esquina de casa una mañana, y cuando pasò por la puerta, entraba Esther con su bolsita de las compras. Pensè mirandola a traves de la ventanilla del colectivo, "esta es la ultima imagen que tendre de ella entrando a casa"

Efectivamente, asi fue, Se enfermo y yo le hacia las compras ademas del tio Toto, mi madre, no estaba.

Cuando sentì ese aliento, supe que era ella consolandome y quitandome la responsabilidad de lo que iba a suceder.

Esa casa la compraron entre Fernando, y mi tia Lala. Ella cosia uniformes para la Armada. La compraron hipotecada a 20 años. Mi abuelo era gerente de un banco y otras changas mas.Asi que la compraron con mucho sacrificio y calculo que con amor. Al menos para mi abuela Julia, que habia venido del campo y ahora era una Señora de ciudad.

Mi madre, al salirse con la suya, dejò casi todos sus tesoros. Estatuas de bronce, un busto de  Evita Peròn, que algun dia encontrare y me lo comprare.

Llegò el triste dia de irse de esa casa.

El comprador la convirtio en un salon de fiestas para niños.

Años despues me anime a ir con lentes oscuros y mi primer hija, Evelyn en el cochecito. Fui a averiguar cuanto salia hacerle la fiesta de cumpleaños.....y el dueño me reconociò. "vos sos la hija de Julia la señora que me la compro, no?" Mi madre se llama igual que  mi abuela.

le dije que si, y me fui, no pude soportar entrar en una casa que la sentia mia.

Ademas me avergonzaba ser la hija de Julia. 

Segui  mi vida, evitando pasar siquiera por enfrente.

Hasta que un dia la vi en venta.

 

 

Fui a la inmobiliaria.

Imposible comprarla.

No hubo nunca mas un plan hipotecario accesible para los trabajadores.

Mi sueldo de enfermera alcanzaba para el alquiler de un pequeño departamento a unas 10 cuadras, Y mantener junto a mi esposo, a mi hija y a nosotros.

Asi que pasaron los años, soñando que algun dia la volverian a vender y yo podria comprarla.

No sucediò. La vendieron, le pusieron rejas, y el cartel de venta solo la veia como lote. No como la hermosa casa que era, la que costò años comprarla y la que tenia varias dimensiones, angeles y monstruos

 

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Entonces me preparè para ver como la demolìan. Pasò un tiempo y llegò el verano, y nuestras vacaciones en la costa.

Cuando regresamos, pasè y ya la habian demolido.

 

 

Le saque una foto, me imagine cada cuarto, cada detalle, con los ojos cerrados y cuando se me caian las lagrimas, los abri, tome una piedra y me la guardè para siempre. 

 

La canciòn de La Solapa: 

 https://www.youtube.com/watch?v=C7mq6-L_yZ8&list=RDC7mq6-L_yZ8&start_radio=1

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La caja de la Medalla y el cuadro del Caudillo

Una noche de esas, en donde el insomnio es un buen compañero, se me ocurrió ordenar mi escritorio, abandonado temporalmente desde la última mudanza. En realidad, cuando me refiero a ordenar, la palabra exacta, sería reordenar, porque no suelo cambiar los elementos que utilizo al escribir, que es lo único que también había quedado relegado en mi, a través de múltiples mudanzas, situaciones, etc.

Entre las gavetas del escritorio tengo algunas cajas de accesorios de la computadora y algunas cajas de metal con ciertos "tesoros"  de esos que solo tienen el valor sentimental de ser, como especies de pequeños y latentes túneles de tiempo,.

Mi hijo Diego, el del medio de los 3, y quien vive conmigo, ha heredado muchas cosas mías. Lamento decirlo, porque no me da ningún orgullo que compartamos el asma, los insomnios y las migrañas.

Pero también compartimos la pasión por el mate y compartir charlas nocturnas. 

Yo ya había abandonado la necesidad de estudiar historia y política, pero el está en esa edad en donde algunos jóvenes, sienten curiosidad por saber mas de lo que se puede ver superficialmente en Internet. Entonces tiene mas frescos los conocimientos que en mi caso, fueron transmitidos por mis queridos abuelitos y ya un poco olvidados por efectos del tiempo y la edad.

El trajo unos mates, y yo abrí una de las cajas de metal, que había sido una caja de tabaco para pipa de mi abuelo, Don Fernando Vitale. 

En su interior había medallas: 3 de finalización de clases de cada uno de mis hijos, otras 3 de juramento a la Bandera, una con mi nombre, por haber terminado mis estudios de Enfermería en la Facultad de Medicina de la UBA, y que tiene la lámpara que usaba Florence Nightingale, (el ejemplo para todas las enfermeras del mundo) y otras mas de finalizaciones de cursos, etc.

Pero por último, reconozco una hermosa medalla, un premio estímulo a nombre de quien sería y es la persona que mas podía parecerse a una  madre para mi. Una persona a la cual le estaré agradecida toda la vida, y que mas adelante, prometo dedicarle un hermoso escrito sobre su dulzura.

El tema de hoy es, esa medalla y un cuadro.

Una medalla cuyas palabras PRODUCIR, PRODUCIR, PRODUCIR, eran las que mas llamaban la atención, labradas entre una persona y la casa de Tucumán en el  medio. Las letras pequeñas de alrededor de la medalla, explicaban el significado del premio.

Dicen lo siguiente: 

1° aniversario de la Declaración de la Independencia Económica.

La misma se celebra el 9 de julio, igual fecha en que se celebra la Declaración de la Independencia de 1816, pero que marca otra cosa en la historia argentina. 

Es lo que proclamó el Presidente Juan Domingo Perón como independencia económica de la Nación. Fue un acto simbólico y político que reafirmaba la autonomía del país en términos políticos y obviamente, económicos.

El motivo del trabajador con el martillo junto a la casa de Tucumán, es porque dicha proclamación se realizó en esa provincia, en búsqueda de desarrollo industrial y soberanía.

Me encantó y me llenó de orgullo que mi querida Esther, mi querida tia, mi querida madre y todas esas múltiples cosas que fue mi abuela para mi, haya tenido un premio a su trabajo con su máquina de coser, confeccionando uniformes para la Marina.

Eran otras épocas y mientras yo llenaba mis ojos de lágrimas y mi alma de orgullo por ella, Diego ya buscaba en Internet, el contexto de dicho premio. 

Y charlando sobre lo leído, le cuento que no creo en las casualidades, sino en las causalidades, frase que repito y repetiré siempre, porque como dijo un escritor, la vida está hecha de cuentos, y de esas causalidades que llevan a que una cosa lleve a la otra, y que lo que está destinado a conocerse, tarde o temprano, va a suceder.

Le cuento a Diego, que por parte materna, mis antecedentes vienen desde mi bisabuela Julia Andrea Arenas, nieta del caudillo Arenas. 

Diego, repite "caudillo Arenas" y sin  mas, se concentra de nuevo en Internet ( que fácil es para ellos, no?) 

Y me muestra al Coronel Martín  Arenas, en una página de Wikipedia.

"Es este, mamá?"

No podía salir de mi asombro.

Había un dibujo del rostro del Coronel.

Los rasgos eran iguales a los del cuadro gigantesco que tiene mi madre y que en la primer mudanza familiar, ella lo encontró guardado entre muchas cosas que nadie ordenaba, así como yo ayer, 30 y pico de años después, encontré la medalla.

Corrían los años 90 y pico, y ese cuadro pasó del abandono de la casa anterior, a estar colgado en un rincón del comedor de la nueva casa en el barrio de Flores. El gancho era de un alambre grueso, así como el clavo que lo sostenía. No recuerdo exacto cuantos meses llevaba colgado, pero una tarde sin mediar terremoto o movimiento inusual de la casa, ese cuadro se descolgó, permaneció unos segundos como flotando perpendicular y alejado de la pared, para caer pesadamente al piso, sin romperse ni el vidrio, ni el marco que protegía al daguerrotipo.

Los que estábamos allí en la sala, nos miramos asombrados y mi verdadera madre, ( Esther ya habia fallecido), se preguntaba por que, con semejante caída, no habían estallado el vidrio ni rajado el marco del cuadro.

Pasaron de nuevo unos segundos de tiempo detenido. Hasta que, se me ocurre, que eso no era casualidad.

La causalidad me llevó a preguntarle a mi madre que familiar relacionado con el Coronel, podría estar necesitando comunicarse. 

Y de pronto, nos acordamos de mi Tia Quiquina, otra de las nietas de Don Arenas, quien ya era muy longeva y de la cual no sabíamos hacía demasiado tiempo.

Ella vivía con su marido, Hugo, un ser casi angelical, en Los Polvorines. Y estoy hablando de los años donde no existía para nosotros el Internet, el celular, solo los telegramas o los teléfonos de línea, que si bien era algo común en familias porteñas de clase media, pero para los residentes del conurbano, era un lujo y el vecino que lo tenía, era el nexo para la única comunicación con las familias a la distancia.

Entonces mi madre llamó a la vecina de su Tia, y en efecto, Quiquina estaba muy enferma y no se sabia cuanto mas viviría, así es que hubo que ir a despedirla con urgencia.

El Coronel Arenas, sin cables ni artefactos telefónicos nos lo advirtió.

Fuente de la imagen del Coronel:

https://es.wikipedia.org/wiki/Mart%C3%ADn_Arenas

Las fotos de la medalla las saqué yo.

El cuadro sigue guardado en poder de mi madre.

Cartas Para la Persona que seré cuando lo sepa todo. Parte 1

Presbicia y despertar de la visión mental de los hechos.

Resulta raro descubrir, que una mañana te levantaste de la cama y tus ojos te causaron una mala pasada, ya no ves bien las letras pequeñas. Quizás sea exagerada al creer que el resto de los sentidos YA mismo se me agudizarán.
Pero esto que descubro, me hace ver, vaya paradoja, que asi como las letras se me esfuman, se me aclara el panorama que tenia completamente estructurado mentalmente.
Era obvio que no iba a escapar de la presbicia, que, segun Wikipedia, es el resultado de la pérdida de la capacidad de acomodación del ojo, lo cual ocurre en toda la población a partir de los 40 años. La acomodación es la capacidad que nos permite ver con nitidez objetos cercanos gracias al músculo ciliar que cambia la forma del cristalino y aumenta el poder óptico del ojo.
Pero así como la edad te deteriora la vista, en algunos momentos te abre la visión mental de cosas que antes no te percatabas, porque no las creías posibles.

Por ejemplo:

Que quien creí que me amaba toda la vida, me demuestre en menos de una hora que no era amor, sino otra cosa, como por ejemplo, comodidad, codicia, etc.

Que quien creí que me odiaba toda la vida, solo ocurría, que no sabía ( y ya perdi las esperanzas de que lo sepa) la manera de expresarme, cuanto me quería.

Que las cosas que uno desea siempre llegan, y por ende, hay que aceptarlas así como vienen, sin razonar tanto el porque, y tampoco pensar porque no antes? No se dieron antes porque no estaban las condiciones dadas, es una ley Metafísica.


Que creo mucho en la amistad entre el hombre y la mujer, pero para ello no tienen que permitirse nunca el derecho a roce. Mientras eso no exista, durará siempre la amistad. Si se rozaron creo que ya nunca será lo mismo.


Que por mas que las leyes del Karma me digan que para liberarme debo perdonar. Si yo perdono a quien no le interesa que yo lo perdone...para que hacerlo?

Que duele mas cuando te hiere un familiar que un desconocido. Y conste que no digo un amigo, porque no se puede llamar amigo a quien te hiere.

Por ultimo, que el amor puede manifestarse a través de la persona que menos tiene que ver contigo. Solo hay que estar alerta y poder ver con los ojos del corazón.


P/D: Cuando vaya al oculista, le preguntaré si hay lentes para ver mas verdades.
No creo usarlas, ojos que no ven, corazón que no siente.

LA NIÑA DE LOS GATOS

Hoy después de mucho tiempo de ser acompañada por la niña de los gatos, estoy ante la disyuntiva de dejarla ir con sus fantasmas.
Sé que es una compañera fiel, me hace reír mucho y a veces, llorar de la emoción. Es muy sensible, como la gran mayoría de los niños, con la inocencia aún intacta.
Es difícil para ella acompañarme en mi mundo adulto, donde no sabe como hacer para no huir ante las responsabilidades. Y siempre ha sido una niña solitaria con respecto a los demás niños, solo acompañada por los gatos.
Cuando ella era muy pequeña ( mucho mas que ahora) sus padres la condenaron a aprender de esos animalitos. La dejaban sola en un terreno baldío al lado de la casa de la abuela paterna, donde los pastizales eran casi tan altos como ella, y había una gata amamantando a sus gatitos. Era una niña solitaria, que aun no sabia bien que eran esos raros perritos de orejas triangulares y ojos distintos al perro que tenia en su casa. Porque sus padres se habían separado recientemente y los fines de semana, era el padre el encargado de cuidarla.
Su padre lo hacía por obligación, así que por eso, ella cada fin de semana encontraba a sus amiguitos gatunos cada vez mas vivarachos y juguetones en el terreno donde quien debía cuidarla, la dejaba unas horas para que no lo moleste.
Ella no supo en ese entonces lo que es el miedo. Sus fieles amiguitos felinos estaban alli cuidandola, jugando con ella, como si fuera una hermanita humana. La mamá gata aprovechaba para descansar o ir a cazar alguna presa mientras la niña jugaba con sus cachorritos.
Creo que fue la etapa mas feliz de su vida. Hasta un domingo a la noche, cuando su padre la dejó con su abuela materna, toda sucia de barro y arañazos. La abuela la bañó y ahí descubrió las huellas de sus amiguitos...arañazos y mordiscos por todos lados!!
Pero la niña no se quejaba de dolor, era tan lindo jugar con ellos!!
Ellos la querían, jugaban, mordían y hasta dormían una siesta con ella. Cosa que ni su padre ni madre hacían.
Así que no dio explicaciones del porqué de sus arañazos. Entonces su abuela, que si se preocupaba (dentro de lo que podía) por ella, la convenció a la madre de la niña de los gatos, que el próximo fin de semana irían a ver que es lo que hacia su padre con ella.
Cuando la encontraron a la criatura jugando sola en el baldío no lo podían creer!!
Lo malo es que eso marcó el fin de la amistad con los gatitos....la niña nunca mas los vio....
Y nunca mas tuvo uno, hasta que un día, a eso de los doce años, cuando ya no era tan inocente y salvaje como a los tres, le regalaron un gato...
Fueron varias emociones.....primero sentir que volvía a ser esa niñita....y además con el olor felino, las ratas que invadían la casa (y que asustaban tanto a Tía Esther), empezaron a emigrar a otras casas sin gatos.
Eso marcó el fin de una era de terror para la niña de los gatos....la Tía Esther pegaba unos alaridos semejantes a los de la actriz de Psicosis, en la escena de la ducha, cuando veía una rata, además el abuelo, ponía tramperas en lugares muy visibles de la casa, y era algo cotidiano ( aunque nunca pudo evitar asustarse), encontrar ratas gigantescas atrapadas y casi partidas al medio, con los ojos casi para afuera, y aun respirando.....o ratoncitos aún vivos y tratando de liberarse en vano de su trampa, a los saltos.
Todas cosas que la aterrorizaron y aún hoy, la niña de los gatos, tiene ese miedo a las ratas. Tal es así, que nunca volvió a estar sin la compañía tranquilizadora de un gato. Aún gusta de dormir con ellos uno en los pies, otro al costado, debajo de las sábanas.
Se nota que vibra de igual manera que los gatos, ya que siempre, donde va y hay uno, va con ella. O los propios, la miman mas de lo habitual cuando notan que está enferma o le duele el alma.
A mi me da pena por ella, porque me hace mal darme cuenta que esa niña se sintió toda su vida protegida únicamente por los gatos.
Sé que inconscientemente, ella esperó en vano por la protección de su padre, por el cariño de su madre. Los esperó en muchas formas, tíos, abuelos, pareja, pero como era una niña salvaje, nunca consiguió amor paterno ni materno. Porque hizo suyas las características felinas, es desconfiada, a veces traicionera, a veces la curiosidad casi la mata, pero también tiene cosas buenas, si se le busca la vuelta es bastante cariñosa .
Aunque cuesta tanto llegar a ella!! Cuesta tanto explicarle!! Que no espere mas, que su padre ya no vendrá, que su madre no tiene corazón y que los amigos o sus hermanos humanos no son como los gatos, que te pueden dañar jugando con un arañazo, o una mordida pero en el fondo te quieren y luego no te abandonan.
Por eso ya es hora que descanse, que comprenda que no tiene sentido la espera, ojalá se vaya con el espíritu de alguno de los gatos que jugaron con ella, adormeciéndose con un ronroneo de a poco, haciéndose un bollito en su regazo....y yendo al paraíso de los felinos, donde volverá a ser esa chiquita que no sabía lo que era el mundo de los humanos.

(Mi niña de los gatos, voy a extrañar tu risa y tus juegos, pero ya es hora de que tus mejores amigos te vuelvan a mimar para que no esperes en vano, nunca más!!
Te libero!)

La opinión de Borges sobre el Amor

Fragmento de un reportaje hecho por Neustadt: Neustadt: ¿Del amor entiende, Borges?

Borges: Sí. Desgraciadamente, sí. Neustadt: ¿Cómo desgraciadamente? Borges: Porque desgraciadamente pienso que trae más pesares que placeres. Ahora claro que la felicidad que da el amor es tan grande que más vale ser desdichado muchas veces para ser feliz algunas. ¡Es también una cuestión de estadística! Neustadt: Vale la pena entonces ser desdichados muchas veces para ser felices un minuto? Borges: Sí. Yo creo que sí. Yo creo que todos nosotros hemos sido muy felices con el amor alguna vez y también creo que todos hemos sido muy desdichados muchas veces. El amor le ofrece a uno esa incertidumbre, esa inseguridad del hecho de poder pasar de una felicidad absoluta a la desdicha; pero también de poder pasar de la desdicha a la brusca, a la inesperada felicidad. Pienso que es una experiencia y uno no debe rehusar experiencias.

La pizzeria Odeón

Que tristeza horrible me invade.......ya el barrio de Flores no es lo mismo......la pizzeria Odeon no existe mas....ahora tiene otros dueños y por consiguiente otro nombre de una cadena de pizzerías.
Tal vez suene exagerado, pero hasta derramé una lágrima sobre el menú. Ya no era la carpeta negra enorme, con los precios de la mejor pizza del mundo. Era un simple cartón de colores plastificado con ofertas de diferentes pizzas mas gaseosa familiar. Ni siquiera aclaraba si el flan era mixto, la inmunda cartilla. Flan: 15 pesos, nada mas.
Claro, seguro que el último descendiente de los fundadores del Odeón decidió vender el fondo de comercio.
En la caja no vi mas al señor gordo de siempre, que en realidad no era siempre el mismo, solo que se pasaban la obesidad, generación tras generación, cual enormes clones. Durante creo que mis 42 años, creo que vi uno, pero en realidad fueron muchos. En su lugar ahora, había un encargado, seguramente contratado. El lugar de la caja entonces lo visualicé enorme. Nunca me había percatado de ello, ya que la gran humanidad del dueño y señor de la caja, hacia disimular ese espacio. Solo quedó un mozo original del Odeón. Al que me atendió, le pregunté si la pizza iba a seguir igual y me dijo que sí. Me mintió......era una burda imitación, sin queso quemado y crocante en los bordes y sin sal. Para disimular la ira, empecé a recordar las cosas que viví en ese rincón único en el mundo... Los primeros días del mes en que mi abuela cobraba la jubilación, siempre antes me compraba una muñeca, y luego a comer pizza del Odeón. De paradas en la barra, rápido, para que el abuelo no se entere que gastamos dinero. ( viejo amarrete ) El día que tendría 6 años y me llevó mi madre con su pareja...sin querer rompí un vaso. Recordé a mi, por entonces, joven madre diciéndome que no me sacaba mas de paseo, avergonzándose de mi. ( siempre tan dulce y maternal ) Recordé también ratearnos con algunas amigas de la secundaria y pedir una pizza para 10 chicas con una jarra de agua. (vergonzoso, pero íbamos con moneditas a la escuela) El mejor recuerdo: ir con mi queridos tíos. Recordé ir con el tio Toto, todos los miércoles, después de que la tía Ester murió. ¡Cómo lloramos y cuanto supe que la quería cuando me enteré cosas desconocidas de ella!. Tan íntimo y cálido era el lugar que un miércoles de invierno en que Toto tardaba en venir, me senté a esperarlo en una mesa, sin un peso. Vino un mozo que se olvidó de que me conocía y me dijo que para quedarme tenia que tomar algo.....y yo temia pedir algo y que Toto no venga para pagar!!....Entonces me echó de la pizzería. Cuando llegó Toto, le dijo de todo!!! "No conocés a la nena?"( la nena de 20 años, en fin...) Me pidió mil disculpas el pobre tipo.

Recuerdo también que ahi, en esa pizzería, vi a mi padre por última vez. Tío Toto lo citó para que no me deje desamparada, ahora que tía Ester no estaba. Me acuerdo el frío de la calle y el frío de la mirada de mi padre....,  fue pero al final, después de ese dia, nunca lo volví a ver. Me acuerdo también cuando Toto nos dejo solos unos minutos para ir al baño, y yo no sabia que decir o hacer. Sin querer, posé la vista en sus manos. Me dijo: " Que mirás? son manos de trabajador, tengo las uñas sucias por eso. " Seguí sin saber que decir, ya que no me había dado cuenta de ese detalle, hasta que el me lo hizo notar.

Ahí comprobé que mi padre no querìa saber nada de mì, y no me dolió nunca mas nada proveniente de el, al menos conscientemente.

Luego con el correr del tiempo, tuve encuentros con amigos, con mis novios, en los últimos años, iba con mis hijos, y siempre proclamando a todo el mundo que: "No hay pizza más rica que la del Odeón". Ya no lo diré mas..... El Odeón se fue junto a las muñecas que me regalaba la abuela, el vaso roto, la jarra de agua, mi tío Toto, las revelaciones sobre la Tía Esther, el mozo olvidadizo, las uñas mugrientas de mi padre y el queso quemado,salado y crocante. Porque cadenas de pizzerias hay muchas, pero Odeón....hubo uno solo!

EL AMOR SEGÚN LA MIRADA DE LA MITOLOGÍA GRIEGA

EROS: es la etapa del enamoramiento ciego, un amor puramente sexual, normalmente dura dos años. PHILOS: dura mucho más, eso es según los integrantes de la pareja, ahí es donde se asienta el amor y aparece el compañerismo, el disfrutar cosas juntos. ÁGAPE: es el amor más maduro y el que se da cuando la pareja es para toda la vida, es un amor que se proyecta hacia los demás, a la familia, a los amigos de la pareja, a la vida en general. Se dice que es un amor universal...pero es el mas difícil de llegar, porque EROS puede cambiar, PHILOS puede transformarse en amistad.....pero AGAPE es el verdadero amor, el amor sin egoísmo....que solo llegan aquellos que aceptan al otro como es.

El Fantasma del Ex de nuestra Pareja 0 El Síndrome de “Rebecca”

Cuando empezamos una relación, sabemos poco de la nueva persona que entra en nuestras vidas. Esta persona traerá consigo un pasado amoroso muy variado… Pueden ser solteros con las secuelas de una larga relación anterior, estar casado aunque separado de cuerpos, divorciado o viudos. en el mayor de los casos.

Para algunos ese pasado puede estar en el olvido, pero para otros sigue presente y de manera positiva. Esto puede generar en nosotros lo que se llama “El síndrome de Rebecca” una situación en la que descubrimos que no podemos compararnos ni llegar al status de algún ex de nuestra actual pareja.

Por ello este enamoramiento en ocasiones nos hacen actuar con muchas inseguridades y miedos. No quieres perderle, ni contrariarlo, te dejas llevar y accedes a todo, cruzando los dedos para que las cosas salgan bien. Así continuamos, y pensamos que podemos convertir en presente y en primera persona ese recuerdo provechoso. Es como si su pasado nos proporcionará una cierta garantía y estabilidad, que hacen que nos sentimos atraídos por una persona que parece haber amado con alma y corazón a un ex y que por circunstancias diversas lo dejaron.

Y resulta ser un agudo problema, ya que se cree que en estos casos el 78% sienten que en su relación estuviera viviendo la sombra de un ex que marco la vida de su pareja y un 63% sienten que la familia y amigos de su pareja se niegan a aceptarlo como integrante.

Por ello en la mayoría de los casos el síndrome de Rebeca es una tortura. Una relación entre dos personas resulta insana al inconscientemente convertirse en una de tres ya que el fantasma siempre estará ahí.

Es llamado así en homenaje a la famosa novela de Daphne du Maurier, que narra la vida de la segunda pareja de un viudo que encuentra su vida atormentada por el recuerdo de su antecesora. Ella está obsesionada con la idea de que él se ha juntado con ella por no estar solo, y que jamás podrá competir con Rebecca, esa mujer de la que todos hablan, de la que todos dicen que era bellísima, con don de gentes, con clase, etcétera

NUNCA MAS

Desde niña que leo cuentos de terror. Siempre me gustaron. Hasta que leí una vez, cuando ya no era una niña, un libro que no era un cuento, era real. Y no era de esos libros para asustarse de miticas criaturas, de posesiones diabólicas o de hombres lobos.
Era el libro NUNCA MAS.
Monstruos reales que eran tan poderosos, que podían dominar todo un país.
Hechos tan sangrientos y morbosos, torturas que superaban cualquier degeneración imaginaria.
Todas aquellas bestias imaginarias de mis cuentos de niña, eran bebés de pecho al lado de Videla, Massera y demás personajes.
La Iglesia estaba con ellos, era su cómplice. Recuerdo que yo iba a una escuela de monjas en Flores en los años de la dictadura. En misa nos hacían rezar por Videla para que lo ilumine y saque el país adelante, y nosotras tiernas criaturas de primaria, no sabíamos lo que hacíamos.
Ninguna tortura, ningun acto de maldad de aquellos cuentos, eran como los que lei en el Nunca Más.
A qué escritor por mas degenerado o perverso que sea, por ejemplo, podia ocurrirsele torturas en el vientre de una mujer embarazada ? A que mente trastornada puede ocurrirsele los vuelos de la muerte o demás atrocidades?
Lo que le agregaba aún mas terror a la lectura de ese libro, era que ni siquiera, los militares tenian un lado vulnerable, como las bestias imaginarias. No habia antídotos, rezos, ni cruces que los frenen. Hasta había curas entre esos monstruos.
Nunca más, después de leerlo, sentí miedo con cuentos de terror.
Con el Nunca Más, aprendí lo que era el verdadero terror, porque los monstruos existen y pudieron dominar a todo un país.

Mitos Navideños

Hay un mito que dice que el que nace en Navidad, tiene doble regalo....no es asi, no se dejen engañar..lo mismo le sucede a las víctimas del nacer el 6 de enero...un solo regalo y gracias....
Yo soy una de ellas, mi madre tuvo la infeliz idea de parirme un 25 de diciembre....por eso es que siempre le tuve celos al niño Jesús.... y a veces siento que Papá Noel me tiene para el cachetazo, pero bueno, mis amigos mas queridos ya están entendiendo que solo deben decirme Feliz Nochebuena....y ya se están olvidando del horrible Feliz Navidad en vez del Feliz Cumpleaños que me merezco, como el resto de los mortales....

BOOMERANG

Cierta vez un alumno le pregunto al sabio:
"Es cierto que por cada mentira que se dice, algo se altera en el normal curso de la existencia?"

El sabio le dijo que efectivamente es asi, por mas pequeña que sea, una mentira afecta a ese curso normal de la vida, de manera universal y se prolonga en el tiempo, ya que puede cambiar la vida de muchas personas, a veces para mal, otras para bien, como son las mentiras piadosas.

"Sabio, una mala accion corre la misma suerte?"

"Si, dijo el Sabio, pero una mala accion causa efectos aun mas devastadores".
El discipulo quiso saber que tipo de efecto devastador causaba un acto malvado, mas alla de su inmediata intencion.
"La venganza, el odio y el reproche, no son necesarios cuando alguien nos daña.
Una mentira altera, pero a veces es necesaria; por el contrario, una mala accion es como un boomeran, se arroja facilmente y vuelve con mayor velocidad a su origen"
No hay nada que pueda hacerse para evitar esa alteración, maestro?
"Sí, nos queda la oración del perdón para liberar al mentiroso o al que actúa mal de su boomeran y con ello, el resto nos liberamos del efecto de esa maldad"
Así se revierte lo malo, solo con el perdón. Nunca es tarde para perdonar ni para ser perdonado.
Detengamos todos los boomerangs que hemos arrojado y el mundo será mejor.

A pesar de todo, siempre te quise

Y como un viento gris brumoso, se agolparon los recuerdos en su mente. Ya no era un ciudadano, ahora después de 7 años, en ese pueblo era un forastero.
Los rostros ya no le eran conocidos y La Vida,su vida, estaba muy lejos de aquí. Sus primeros hijos, sus amores, su familia materna, es decir, todo.
Los cambió a todos por tener otro nivel de vida, por tener dinero. Se inventó un amor, tuvo otros hijos, se armó una nueva realidad y enterró en su árido corazón, el pasado. Enterró a cada integrante de ese pasado en una tumba profunda y apisonó bien la tierra, para olvidarlos.
Durante años funcionó y todo permaneció oculto....hasta ese amanecer en que volvía a su casa, luego de cantar en el Casino, que era su hobbie, ya que no lo hacía por dinero.
El show no fue diferente, fue como todos los sábados, pero cuando llegó a su casa no se bajó del auto, porque la bruma se le agolpó en las sienes y un viento interno, proveniente de su corazón fue desenterrando de a poco a los seres que yacían vivos ahí. Cada uno se le aparecía con un cartel, en el que se leía un reproche....."me dejaste en la ruina"......"yo te necesito papá y vos no estás"......"porque no te importo ni un poco?"....." a pesar de todo,siempre te quise" y así, cinco frases mas, fueron leídas y escuchada la voz del dueño del reproche. Cuando terminaron todos,desapareció la bruma.
Entonces, arrancó nuevamente el auto, recorrió esas calles de esa ciudad inventada solo para tener lo que no tuvo de pequeño. Con la misma claridad con que vio a sus fantasmas y escuchó sus voces, ahora le resultaba la gente que veía en su barrio, totalmente desconocida. Escuchó un par de saludos, pero no supo conocer al niño que repartía los diarios, ni a la vecina. Ni reconocía las calles, pero prontamente se encontró manejando en la ruta y pensó volver a su vida anterior,hacer el truco de magia otra vez y que desaparezcan los actuales. Pero había un problema y era que esa bruma no solo hizo revivir el pasado, sino que le dio mucha claridad con respecto a sí mismo. Comprendió que nunca había sido feliz en ningún lado y entonces, a lo lejos vio una columna de cemento que le resultó conocida.
Aceleró y se enterró a toda velocidad en la columna, su auto, el y todos sus fantasmas.
Cuando lo encontraron, sorprendió la cara de paz que tenia el cadáver. Lo que ocurrió fue que la frase: "a pesar de todo siempre te quise" fue lo último que escuchó en ese instante, pero esta vez dicha por las voces de todos los fantasmas de su pasado, y le dibujó una sonrisa. Murió feliz.

Como tolerar la vida?

La vida solo es tolerable con musica y seres que tengan la misma sintonía. No hace falta que sean humanos, muchas veces se empatiza con un animal, una ciudad, una casa.
Por eso existen los suicidios, los locos, los cirujas por elección propia, etc, porque todos ellos han perdido ese sonido absoluto,ya la música ha dejado de conmoverlos, esos seres que vibran y brillan con su misma intensidad ya no están o nunca existieron, y no hay ciudad que sientan como propias.
Cuando el ser humano ha perdido dicha conexión, se dice que está muerto en vida.
Resistamos buscando ese sonido, esas personas, ese animal, esa ciudad, y los olores que nos recuerden hechos pasados agradables y conservaremos la vida.

Póstumo deseo

Que descanse en paz
ese es mi deseo
y que se le dibuje una sonrisa
que embellezca toda su faz.


No quiero las manos entrelazadas
quiero que descansen a ambos lados
sin rosarios ni nada que las ocupen
para que no luzcan así crispadas.


Que parezca que va por un camino soleado
pisando descalza el pasto
mientras una brisa le refresca el alma
recordando las cosas buenas, que esta vida le ha dado.


Varias manos amigas y una boca que calla
dos manos maternas
las manitos de mis niños
y un beso cálido en una playa.

Asi quiero que mi alma, que acaba de abandonarlos
y mi cuerpo a punto de desintegrarse
luzcan el único momento
en que mi corazón, ya muerto, deje de molestarlos.

Todavía sigo en pie

Si tuviera que pensar como me veo hoy, que no sé adonde me arrastrará la vida....hoy me veo como un frondoso árbol al que se le están viendo las raíces.
Nací porque el viento llevó esa semilla a tierra fértil. Tierra árida y fértil a la vez.
De una débil raíz, salió un tallito bien erguido, que el viento y la sequía fueron haciendo fuerte. El viento materno, cada vez que me hacia mover, me sacudía hasta el límite de quebrarme.
La sequía era la ausencia de padre que, sin embargo, estaba presente en mis pensamientos. Hasta los quince años, todos los 25 de diciembre esperé su llamado de feliz cumpleaños. Jamás sucedió y ya a los dieciséis años, me olvidé de ese molesto asunto.
Para ese entonces, yo era un arbolito con poquitas ramas, que me ayudaban a respirar y a alimentarme. Esas ramas eran mis abuelos y mis tíos maternos.

Mis tíos me dieron el amor por la lectura. En mi niñez solía ser una planta enferma y débil y cada vez que eso sucedía, me regalaban un libro.
Mi abuela, me alentó siempre a ser una buena persona y hacer el bien sin mirar a quien. Yo quería serlo, pero nunca me pregunté para que.
Mi abuelo, me enseñó a interesarme por la pintura, la mitología griega y las obras de Nietzsche.
O sea que las mejores cosas siempre las aprendí de mis ramas y no de mis raíces...

Seguí creciendo, las ramas iniciales fueron muriendo y nacieron nuevas ramas que también murieron y otras que hasta el día de hoy, siguen conmigo. Esas ramas son mis hermanos de sangre y los hermanos elegidos, que son los amigos.
He perdido algunas, pero igual sigo creciendo. Porque eran necesarias para crecer, pero luego al caerse, quedan otras, como otras que nacen y oxigenan la planta, que ya es árbol.

Este árbol dio tres frutos, mis hijos, que son por los cuales, aunque la tierra siga siendo árida, aunque pierda ramas, aunque las visibles raíces están amenazando con secarse para suicidarlo, hacen que este árbol todavía quede en pie.

Antiguos e inolvidables amores en la familia- Parte 1: Los platos de bronce

En la familia siempre hay algun amor que merece ser recordado. Y qué mejor opción, para escribir que rescatar del olvido, aquellos amores del pasado?
Cómo olvidarme de mi tia Ester?
Lo único que queda como testigo de su amor prohibido, son dos platos antiguos de bronce labrados al estilo persa, colgados en la pared del comedor familiar, regalo de un enamorado.
Mi tía era muy bonita, piel blanca, ojos verdes y pelo negro. Pero su mirada melancólica le daba una apariencia especial. Se decia por ahí, que esa melancolía sería por no conocer a su padre o por las penurias de dejar su hogar en la provincia. Es que su madre, mi abuela Julia , madre soltera, se vino desde Entre Ríos con ella en los años 40 , a probar suerte trabajando, ya que su hermana Leonor se había instalado hace unos años en Buenos Aires, debido a que mantenía una relación con un Barón Biza. La vida en Gualeguay estaba difícil y la bisabuela había quedado viuda del Coronel Arenas, en el medio de la pobreza, así que las hermanas le enviaban dinero para el resto de sus hermanos.
Leonor tambien tenia dos hijos, Roberto y Pepe. No tardó el primero en enamorarse de su prima Ester. Y era mutuo. Sé que mi abuela no estaba en contra de ese amor, ella era muy comprensiva, humana y muy sabia, a pesar de no tener casi estudios debido a su vida campesina.
Pero su hermana, quien estaba cebada por su status de novia de un personaje de la alta sociedad, no iba a aceptar que a su sobrina se le dé por enamorar a su hijo.
Ester y Roberto empezaron jugando a ser novios, y luego los juegos se convirtieron en amor y ante el rechazo de la madre y tía, el amor se convirtio en amor a escondidas.
Ester estudió piano, y con mucho sacrificio, mi abuela le compro uno.
Me conto mi madre que su tia Leonor, recurrió a la brujeria para separar a los primos enamorados.
Un dia en el que llamaron al afinador, éste encontró debajo de la tapa de las clavijas del piano, un sapo disecado con la boca cosida. Mi abuela, sabiendo que eso era algo para hacer daño, abrió la boca del sapo y encontro una foto de Ester. Todos imaginaron quien fue, pero nadie se lo dijo y Leonor tampoco habló sobre el asunto jamás. A partir de eso, mi tía nunca mas quiso tocar el piano, el cual fue abandonado y vendido muchos años después.
Pero vaya a saber si por los poderes del sapo disecado o quizás algún metodo mas persuasivo por parte de su madre, consiguió que Roberto se case con una chica de alto nivel. Viajaban mucho a Europa y las veces que regresaban, el siempre traía regalos para todos, pero los mas costosos y especiales, eran para su prima . Ella nunca los aceptaba y se los dejaba en casa de su madre. Hasta que un día Roberto quedo viudo, y regresó de Europa con ganas de recuperar el tiempo perdido con su amor prohibido. Esta vez no dejaría que su madre decida sobre el. Trajo dos platos de bronce, que le llamaron la atención en una tienda de antigûedades de Italia.
Le dijeron que en el mundo hay siete de ellos y entre todos, cuentan una historia. Ester los aceptó y el le prometió que en su proximo viaje, le traería los platos faltantes. Juntos descifrarían la historia, ya que uno tenia un dibujo de dos soldados en un caballo y uno a pie; el otro tenía labrados a dos soldados, portando un racimo gigante de uvas; no parecían tener mucha relacion entre sí.
Pero Roberto no regresó jamás. En Europa tuvo un accidente de autos y falleció.
Tal vez, como dicen, las brujerías siempre le vuelven a quien las hace, pero atacando al que menos se imagina. Quién sabe que deseos tenía Leonor para con su sobrina, cuando introdujo la foto en el sapo. Y esos deseos luego pudieron haber sido la desgracia de su hijo.
Sólo quedan los dos platos de bronce como testigo de ese amor.........donde estarán los otros cinco platos perdidos que cierran la historia?



(La tia Leonor, posando para una revista de la alta sociedad de aquella época ya que era la novia de un Barón Biza)



(Gran parte de la familia materna en Entre Ríos, la tía Ester, es la segunda niñita de flequillito sentada en el piso)

Es mas dificil des enamorarse que enamorarse

Es mas difícil des enamorarse que enamorarse, quizás porque enamorarse ya viene predestinado. Uno no elige conscientemente de quien se enamora.
Ya que si fuera algo que uno decide deliberadamente, no sucedería porque nadie es perfecto y esos defectos del otro nos desalentarían.
Entonces uno se enamora, y en principio no ve las imperfecciones del ser amado. Lo idealiza. Luego de un tiempo, cambia el amor, porque ya uno empieza a darse cuenta de los defectos ocultos y ahí los acepta o se termina el amor. Hasta esa instancia es simple. Pero cuando uno acepto, y le gusto esa persona con esos "detalles", y un día por distintas circunstancias del destino, circunstancias que no son generadas por nosotros, esa persona no puede o no quiere estar mas con nosotros, como hacemos para des enamorarnos?
Es difícil porque nuestro cerebro, hermosa y eficaz maquina para realizar cálculos matemáticos, tareas complicadas o escribir tonterías como estas, entre otras cosas mucho mas útiles, solo recuerda los buenos momentos vividos. Hay que hacer un esfuerzo sobrehumano para acordarse los malos momentos, las imperfecciones del otro. Y una vez que logro recordar esos detalles nefastos......hay que enviarle al corazón la orden de que deje de doler por las cosas buenas del amado y que no se olvide de las malas. Puede que la balanza se incline por el peso de lo malo, pero a nuestro cerebrito le atraen las cosas buenas y las exagera para torturar a nuestro pobre corazoncito.
Hay dos días en la vida, entonces, que habrá que olvidar, el día que se inicio el amor, y el día que empezo el desamor.....y como si fuera una adicción que hay que combatir, el tiempo sera una clínica de rehabilitacion, que hace des enamorar pero no es una decisión que uno toma......es ajeno a la voluntad....., los recuerdos no se van, los lugares no cambian, el nombre del ser amado es el de muchos, se lo escucha o se lee en todas partes.......Que difícil es des enamorarse!!

No entendés?

Nunca me entendieron
cuando hice bien, buscaron los motivos
como si los hubiese
cuando hice mal, no tenia motivos
asi que no los buscaron.

Tampoco culpo a nadie
yo tampoco me entiendo
y asi vivo hasta hoy,
sin entender a los demas.


Mucho menos entendi al amor
lo unico que aprendi en toda esta vida
es que si un amor es igual a posesion
no puede ser amor.

COMIENZO

Estaba construyendo este Blog en el previo instante que empezaba a cambiar mi vida. Se venia gestando una especie de volcan en erupcion, donde los amores y los demonios se revolvian en la lava de una ebullicion inminente. Como dice el titulo de un libro de Garcia Marquez, creo que el amor es un demonio mas, que tiene su parte espantosa, y su parte atractiva, como son por ejemplo, las tentaciones que nos impone descaradamente.
Tuve que dejar el blog hasta hoy, dos dias despues, cuando las piezas del puzzle se me desordenaron y es hora que lo vaya re armando.