He conseguido después de tres intentos, establecerme definitivamente en mi lugar, bueno, en nuestro lugar, mi hijo Diego, comparte mi misma pasión por vivir cerca del Mar.
Estamos construyendo nuestra paz, que no es lo mismo que la felicidad, que se da a ratitos.
La paz, fue dejar mucha gente y también perder cosas materiales. Pero aun no hemos perdido a nuestros gatos, y no hemos perdido nuestras charlas ni la cordura ( bueno, tal vez un poco, sí, nunca se sabe)
Entonces, a veces la Felicidad, se me escurre entre unas lágrimas, que sin embargo para mi bien, han hecho, que retome mis escritos en mi Blog
En el proceso de cambio, hubieron muchas revelaciones que hicieron tambalear un poco mi eje.
Fueron los secretos, que como existieron por años en mi familia primaria, quienes me dieron una necesidad a veces enfermiza de comprobar los hechos que me suceden, y si los cuento, necesito corroborarlos con pruebas fehacientes, para que me crean.
La verdad, si lo pienso, no debería importarme que me crean.
Pero justo en eso, también vengo trabajando.
Eso no quita que la necesidad de saber, me empujen a conocer la verdad.
Y como ya escribí una vez por ahí, y no lo traspasé a mi Blog, ( ya lo haré), mi madre me quitó muchas cosas, pero poniendo en la balanza de todas, esta quizás esta sea la menos importante.
O tal vez, sea, la mas importante.
Depende como se vea...
Mi padre.
El que se separó de ella y de mi también.
Y gracias a olvidarse de mi, pasé a ser una niña desprotegida, si, esa niña de los gatos. de uno de mis escritos de este Blog, que solo ellos la contenían y alegraban.....
Mi padre ha muerto en el 2018.
Hace un tiempo, quizás en agosto del 2023, en la ultima charla con ella por Whatsapp, le pregunté si sabia si mi padre vivía, se puso nerviosa, me dijo que no le pregunte esas cosas.
(Yo me había hecho una Constelación Familiar, que me había revelado que mi padre no estaba vivo)
En diciembre, ella me saludó por mi cumpleaños y cumplió con el trámite que supone saludar a alguien que en el resto del año, ni le importa como está.
Mi madre, no es una persona que cualquier cosa la ponga nerviosa.
A ella, lo que le disgusta mucho, es que le pregunten cosas que ella elige como molestas. Digo que "elige", porque sus reglas no son como las de cualquier persona con empatía.
Porque ella no la tiene.
Cuando yo era chica, y me ponía nerviosa, según ella, eran berrinches o no era un disgusto "de verdad", y su manera de intentar "calmarme", era una frase que con Diego, la desdramatizamos, y nos reímos, pero a mi, de chica y hasta hace poco, me hacia mucho daño.
TE PONES NERVIOSA VOS, YO NO
Así, fue su trato desde que yo era muy chica.
Las cosas me pasaban a mi, pero no a ella. Entonces no le molestaban.
Pero ella tiene dos puntos débiles: revelar secretos, y la muerte.
Eso si que le molesta.
Ha arruinado vacaciones mías, cuando yo era jovencita, llamándome para contarme que se murió alguna actriz de su edad, y seguro, pronto le tocaba a ella.
Yo intentaba calmarla diciéndole que estaba sana, a diferencia de la famosa.
Pero ella consideraba que yo era una EGOISTA, palabra que siempre tenia bajo la manga, cada vez que no lograba su cometido conmigo.
Y si, yo fui y soy egoísta. Me han quitado muchas cosas, como para no serlo.
Mi padre murió en 2018.
Y ella se puso nerviosa al preguntárselo.
Sabía tal vez, que no sentía ganas de ponerme mal, pero también, sabia perfectamente que no iba a perdonar su abandono y que planeaba decírselo en algún momento.
Ella me decía que me haría bien perdonarlo, pero como perdonar a quien no le interesa tu perdón?
Hay una corriente muy arraigada en las religiones, como la culpa, también esta su hermano: el perdón.
Pero el perdón no es para cualquiera, ni siquiera libera en casos de ofensas graves.
Como perdonar si a el no le intereso ni como hija ni como persona?
Para que llamarlo y decirle "Papá, yo te perdono"?, si no le interesaba saber de mi.
Sería invadir su libre albedrío de no elegirme en su vida.
Muy por el contrario, tal vez, inconscientemente, esperaba algún día su llamado o su interés en verme.
Pero mi madre, no quería que lo perdone para liberarme yo, no!
El "te pones nerviosa vos, yo no", se traducía, en "perdonalo asi ME da una casa, (esa que ella
perdió apenas heredada de sus padres).
perdió apenas heredada de sus padres).
Es decir, mi perdón tenia el valor de una propiedad para ella, no para mi, siendo que el era mi padre y ellos estaban divorciados, y que quien nos dejó sin casa a mi y a mis hermanos fue ella.
Me pareció todo muy horrible, siniestro.
Pero así es ella.
Mi padre murió en 2018.
Y yo no tuve derecho a saberlo.
Ella no sabe, ni yo misma a esta altura, si quería despedirme, o si quería alegrarme que no esté en este mundo, una persona que tanto daño con su desprecio me ha hecho.
Lo único que sé, es que me animé a buscar por Internet, y así me enteré que hace 6 años que el murió, y que yo no quería pedirle perdón, solo quería preguntarle por qué nunca me lo pidió el.